Il mondo alla rovescia...

Earth, Wind & Fire - Fantasy
https://www.youtube.com/watch?v=r58GQYFZeLE



Sono dal coiffeur, sto leggendo Uomo-sposo di settembre, l'edizione più corposa dopo quella di maggio.
Quest'anno va di moda il fucsia pallido e io ho tutte le unghie opache, forse dovrò andare dall'estetista prima del solito o forse darci sopra un po' di acetone togliere tutto e sperare riprendano un po' di colorito sano.

Detesto le unghie degli altri uomini che non si curano, tutte rovinate dal Cif e dal Bio-presto, perchè anche se stai a casa a fare i mestieri, un minimo di rispetto per te stesso dovresti averlo o no?

Sfrego due unghie tra di loro e si stacca un'altra scheggia di decorazione: Tulipani rossi su un fondo verde "Campagna di Milwaukee a fine Marzo", si chiamava. Ne raccolgo il pezzettino e smadonno, solo dio sa quanto vanno all'ora le nails-artists e ora dovrò far rifare tutto il lavoro.

Il mio amico Mario mi è seduto a fianco, aspetta le extension sfogliando il giornale corrucciato, la sua testa è irta di coni di stagnola, si sta facendo dare gli ultimi ritocchi ai colpi di sole.
"Guarda qua", dice leggendo in seconda pagina. "Ieri ne hanno violentato un altro. Tutta colpa della pubblicità che danno in TV, con sempre uomini mezzi nudi con addominali e pacco in mostra. E’ uno scandalo, sembra impossibile che non riescano a vendere un'automobile un elettrodomestico o un sigillante senza farti vedere un uomo nudo, ammiccante e col pisello al vento".

Il titolo del giornale a caratteri cubitali dice: "ENNESIMO UOMO VITTIMA DEL BRANCO" e continua con: "Drogato di viagra e violentato da un gruppo di donne alla fermata dell'autobus", per poi finire con un inquietante racconto su tre colonne pieno di particolari pruriginosi sull'ennesima violenza sessuale ai danni di un uomo che tornava a casa la sera dal lavoro.

Tony il nostro coiffeur annuisce sconfortato: "Le donne ormai son tutte uguali pensano solo al sesso! Lo conoscete Carlo no? Ecco…, sua moglie l'hanno vista caricare dei prostituti sulla tangenziale, eppure a vederla sembra una donna così perbene. Il problema è che Carlo soffre spesso di emicrania serale e sua moglie pensa che menta solo per non darglielo. Pensate, mi ha confessato che per farla contenta e non litigare, visto che quando torna a casa dal lavoro Lei pensa solo al sesso, è persino arrivato a fingere l'orgasmo!".

"Che donna insensibile!", dice Mario, ormai non ci si meraviglia più di nulla, per non parlare di tutti questi ragazzini che a 16 anni invece del motorino, si fanno regalare l'allungamento del pene e poi li vedi girare con le tardone benestanti!".

"A 16 anni??!! pensa te!" sbotto incredulo, "Io non mi son messo il push-up per i maroni fino ai venti e il wonder-cazz fino a 25!". Ma dico…, "dove mai andremo a finire!?"

Tony intanto con mano leggera, mi torce i bigodini e mi spruzza la lozione colorante sulle ciocche.
"A proposito di Wonder-cazz", dice... "Mi sono preso l'ultimo modello in Lycra da Calzedomino, quello pubblicizzato da Alberto Angela, non hai idea di quanto sia comodo".

Si apre leggermente il camice e ci mostra il pacco. Effettivamente sembra un sacco più grosso, addirittura da protagonista da film porno. Un po' troppo sfrontato per i miei gusti, no decisamente non fa per me, troppo da esibizionista, per uno discreto e di classe come il sottoscritto...

"WOW!" Gli dico per farlo felice..., se uno non lo sapesse direbbe che hai fatto una pene-plastica additiva.
"Ohhhh che meraviglia..." dice Mario sgranando gli occhi già innamorato, "Bella forma, quanto c'hai dato?"
Tony abbassa la voce, che se sua moglie venisse a sapere quanto spende nelle sue uscite di shopping sfrenato gli toglierebbe la carta di credito…
"350 euro" mormora guardandosi furtivo alle spalle, sia mai che sua moglie rientri prima del tempo dal cantiere, magari perchè ha rotto di nuovo la betoniera. Quasi ogni settimana ne distrugge una.
"E poi ho preso anche queste", dice con gli occhi luccicanti per l'emozione, facendoci vedere delle decoltè glitterate con tacco 15, "Jimmi Chu".

Cavolo, lo invidio a morte, ma dopotutto lui si è sposato bene. Ha una moglie con un buon lavoro e che si spacca la schiena tra cave e cantieri e lo vizia, infatti Tony se la tiene stretta, anche se sembra un bulldog.
La immagino la sera al suo rientro tutta sudata e il Tony passarle sotto il naso quel pacco fuori misura da porno attore, con lei che subito si scalda e gli si butta addosso, inchiodandolo sull'asse da stiro ancora caldo.

Continuo a sfogliare il giornale ma la fantasia di prima fa effetto e sento l’erezione crescere, dopotutto la moglie di Tony, con quella pancetta, i muscoli torniti dalla cazzuola e dall'uso del martello pneumatico, la pelle bruciata dal sole e l'alito che sa di birra..., non è per niente male.

Aspetto che Tony finisca di farsi Mario poi usciamo e c'incamminiamo per andare da Giacomo l'estetista.
Mi devo far togliere tutti i peletti nella zona inguine e dall'asta del pisellino.
Ho deciso di riprendere il corso di nuoto e voglio sentirmi a posto.
Giusto giusto l'altro giorno mi sono preso un costume tanga ai saldi di fine stagione, un modello Tarzan tigrato che se non fosse stato per Mario non l’avrei mai comprato. "Sembri un prostituto della tangenziale" mi ha detto ammiccante, e così mi ha convinto a comprarlo anche se ho l'impressione che con quella roba addosso le femmine del corso mi spoglieranno con gli occhi e mi toccherà stare tutto il tempo sotto il pelo dell'acqua per non arraparle troppo.

"Non passeremo mica per il parco?", Chiedo a Mario vedendolo prendere la scorciatoia.
"Beh è giorno", dice lui tranquillo, "Chi vuoi che ci molesti?"
Mario è sempre cosi sicuro, il contrario di me.

Mio padre è da una vita che insiste nel dirmi di evitare sempre certi posti guardandomi bene dalle donne e dalle loro false promesse, perchè alla fine quello che vogliono da noi è solo quello. Certo devi anche considerare che i papà son sempre gelosi e protettivi verso i propri maschietti, perchè ci tengono che ti preservi puro fino al matrimonio e non passi per un ragazzaccio pieno di trascorsi poco edificanti per il buon nome della famiglia.

A volte mi è capitato di invidiare mia sorella, perchè vuoi mettere in questo mondo nascere donna che fortuna…, altro che lavare, pulire, sistemare la casa o restare chiusa in casa la sera. "Vai e fatti onore!" la incitavano i miei genitori..., "Scopati più maschi che puoi prima del matrimonio, che tutto fa esperienza!"

Passiamo per il parco e manco a dirlo un gruppetto di ragazzine minorenni ci urla dietro ogni tipo di cose sconce:

- VENITE QUA BELLI CHE VE LA DIAMO...
- DAI PUTTANELLI, CHE NE DITE DI UN'ORGETTA!!?? NA ROBA DA FARE IN SEI!!??
- C'INFILZIAMO TUTTE SULLE VOSTRE ASTE!!! DAI FERMATEVI..., CHE VI DIAMO IL CULO!!!

Qualcuna scende dal motorino e ci rincorre inscenando e mimando l’atto sessuale.
Mario allunga il passo, io abbasso gli occhi e gli vado dietro, non si sa mai con queste ragazzine arrapate, magari finiamo violentati, e alè…, domani un altro articolo su tre colonne a riempire i quotidiani: "Storditi con il viagra spray e stuprati al parco", roba da leggere dal coiffeur e commentare mesti.

Svoltiamo verso la statua di Mazzini, loro ci inseguono, sono a pochi passi da noi e sembrano pazze ubriache, urlano e ci insultano. una ci afferra, un'altra si cala i pantaloni e ci dice: "La volete questa?", mentre con le mani si tocca oscenamente in mezzo alle gambe. Quasi non ho il coraggio di guardare, mi metto le mani davanti agli occhi ma poi mi viene da guardare e lei è nuda, con la sua volgarissima vulva tutta pelosa di fuori, per loro un evidente invito sessuale, ma come si fa dico io a non capire che quella roba a me e Mario invece fa solo schifo, ma vi sembra?

"Scappa…, corri!", urla Mario menando le mani all'aria, io mi aggrappo alla sua camicetta scheggiandomi le unghie "Campagna di Milwaukee a fine marzo" e sento un po’ di pipì calda che mi scende per le gambe e il wonder-cazz nuovo tutto inzuppato.

"Vi prego lasciateci stare", urlo e finalmente vedo una donna vigilantes avvicinarsi, stringiamo le borsette e corriamo via mentre la ragazzina rimette dentro quell'orribile cosa e scappa a sua volta.
"Te l'ho detto che era una stupidata passare per il parco" dico a Mario, "L’ho detto che non era sicuro…, non lo voglio fare mai più!"

Che poi a pensarci bene il peggio non sono neppure queste ragazzine disperate eh ma quelle donne che in un primo momento quando ti avvicinano per corteggiarti ti sembrano normali. Ecco le persone meno raccomandabili al mondo sono le donne malintenzionate che se le conosci le eviti per tempo.

La settimana scorsa ad esempio sono uscito con l'Alberta.
Sembrava una diversa, una tutta gentile e raffinata, mi ha portato a cena e quando siamo arrivati al ristorante il tavolo era coperto di rose rosse..., le mie preferite.
Lei era cosi' charmosa, una donna così piena di fascino.
Sarà stato per la sua Porsche nuova o per la promessa di portarmi a fare shopping e a sciare a St. Moritz, giuro che mi sentivo proprio preso, una di quelle persone che ti mettono a tuo agio, sì proprio una gran signora e invece poi si è rivelata una falsa, voleva solo sedurmi per portarmi a letto, come tutte le altre.
Una maledetta ingannatrice, profittatrice e vigliacca.

Ma ora è finita, anzi non è quasi neppure cominciata.
Tutta dolce, carina, romantica e piena di attenzioni fino in camera da letto e poi pensate…
Quella maniaca sessuale appena entrati, senza neppure darmi un bacetto, voleva infilarselo subito nel culo !
Ma dico io..., al primo appuntamento?
E insisteva pure! Robe da pazzi...

Alla fine anche perchè mi aveva fatto bere ed ero un po' brillo le dico: "Va bene, ok, però ce l'hai almeno qualche coadiuvante, tipo del gel "Effetto seta delle Indie in una notte di plenilunio" della Hatù, qualcosa per non arrossare "LUI", il mio strumento dell'amore? Insomma qualcosa per lubrificarmi il cazzo?"

Non ci crederete…, questa mi risponde scocciata: "Macche' lubrificante! Non son mica una verginella! Guarda se proprio vuoi in bagno su una mensola c’è il barattolo della pasta lava mani al limone, per darci una sciacquata e poi con un po' di sputazza vedi come entra bene nel mio traforo."

Che volgarità e tristezza…, tutte uguali queste donne.
E' finita che mi sono escoriato tutto il pisellino con la sabbia della pasta lavamani e ho dovuto pure fingere l'orgasmo per far presto e farmi riaccompagnare a casa con il mio LUI poveretto che è rimasto tutto bluastro come un puffo per tre giorni, prima di riprendersi.


Ad un tratto un rumore dalla strada mi riporta alla realtà.
Chiudo l'ultimo numero di Uomo-sposo e osservo Tony intento a sforbiciare, è da un po' che mi sento confuso, mi guardo intorno leggo le istruzioni sullo shampoo, gli ingredienti del gel ayurvedicoe i componenti della crema lisciante...

"Tony, ma si può sapere che cazzo di crema…
mi hai messo in testa che la sento tutta appiccicosa?"


Nemesi